Horoscopo

Para empezar bien de verdad aquí tenéis la predicción de la semana:

Aries: Esta semana se te ocurrirá el negocio de tu vida, escobas con la música de Ave Maria de David Bisbal. Cómo eres un agarrado y te crees que puedes hacer lo que quieras no le pagaras los derechos de autor a David Bisbal. Esto te llevara a ser perseguido por la sociedad de autores y todo el séquito de adolescentes fans de Bisbal. Hubiera sido mejor que inventaras la lavadora con bluetooth.

Tauro: Crees que no estas integrado del todo en tu trabajo por eso pensarás que organizar una cena con ellos será una buen idea. Pero no te engañes te odian, eres gilipollas no lo puedes remediar; así que tus compañeros de trabajo aprovecharan la cena para darte una sobredosis de Viagra. Esto te conllevara a ir empalmado todo lo que reste de semana sin encontrar alivio alguno. Si pasas cerca de algún colegio cavaras tu propia tumba.

Géminis: Siempre has tenido inquietudes sexuales muy bizarras. Esta semana querrás cumplir uno de tus sueños, participar en una orgía de enanos Vietnamitas. Pero una vez allí, debido a tu gran ambigüedad terminaras haciendo cosas con todo los géneros conocidos, muriendo ahogado por el primer bucake de 146,5 personas.

Cáncer: Eres tan primo que te ofrecerás a saldar la deuda de Mario Conde. Esto conllevara a una arresto mayoritario de toda la población de cánceres. Debido a que se originara una sobrepoblación de cánceres en las carceles no quedará más remedio que originar el primer genocidio zoodiaco de la historia.

Leo: Tu onanismo inato te llevara a intentar casarte con tus propios genitales. Cómo en España no esta permitido el matrimonio con el amor propio te irás a a Las Vegas a probar suerte. Lo malo de un ambiente de perversión es que cojeras tal borrachera que terminaras casado con Maria Teresa Campos. No os preocupeis cómo sois muchos tan sólo tendréis que compartir la un cuarto de hora al día.

Virgo: Todos sabemos que tu frialdad no tiene límites, igual que la inestabilidad mental de libra. De esta manera libra terminara asesinando te tirando un reproductor de video a tu bañera con las mejores películas de Nicolas Cage. No te preocupes es un DVD vacío.

Libra: Sal corriendo a compra te el pack de las mejores películas de Nicolas Cage y ves a ver a Virgo. Veras que divertido.

Escorpio: Joder que mal me caes, hay te mueras.

Piscis: Cómo signo de agua que eres, este elemento vital estará muy presente en tu vida. Todos tus compañeros de trabajo te lo nombraran, tu pareja/marido/mujer/cabra (si eres pastor), tu familia e incluso la gente que pase a tu alrededor por la calle. ¡Ducha te cabrón!

Sagitario: Tu signo del zoodiaco es el más absurdo de todos, ¿un ser mitad caballo mitad humano? Esp te ha hecho tener actitudes zoofilicas, y cosas peores cómo ser votante del PP. Tu vida no tiene sentido, suicidate.

Capricornio: Esta semana es una buena semana para hacer esas tareas que siempre dejamos para el fin de semana en casa. Así que todo decidido harás limpieza general en casa. Cómo tu signo es más dado a ensuciar que a limpiar (recuerda que las cabras sólo saben cagar), tendrás un accidente con la aspiradora quedandote encerrado dentro de la bolsa. No te preocupes acuario te salvará.

Acuario: Si vas a visitar a Capricornio a su casa pero no esta, no abras la bolsa del aspirador, seguro que no estará allí.